为什么我们爱得如此卑微


01

*他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动?

*为了取悦他,你有没有放弃过对你来说非常重要的活动,断绝了与亲朋好友的来往?

*他是不是一贯瞧不起你的观点、感受,贬低你的成就?

*一旦惹他不快,他会不会冲你大吼大叫、放狠话,或者干脆躲到一旁生闷气?

*你是不是如履薄冰,一遍遍地想着怎么说,深怕一句不慎惹他动怒?

*他是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?

*你是不是经常心乱如麻、觉得自己干了蠢事,或是配不上他?

*他是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?

*在关系中,他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首?

02

控制型男人靠不断贬低女人来获取掌控权,推卸责任,在情感关系中占据主动。久而久之,你的自尊心土崩瓦解,极易抑郁、焦躁,有些人甚至会出现身体上的症状和不良反应。

通过《依恋》,你将了解到控制型男人有哪些破坏性思想,你该如何打破你和他之间固有的相处模式,如何治愈创伤,并重获自尊,以及如何与他重建关系或开始一段新的健康的关系。

谁都无法保证自己不会喜欢上一个控制型男人。喜欢上控制型男人不是问题,问题是长期一味忍受、默认他对你的精神虐待!

我相信,没有哪个女人甘心长期忍受伴侣的长期精神虐待,如果你不幸遇到了控制型男人,并且长期以来,已经养成了对他忍气吞声的习惯。怎么办?答案全在《依恋》中。

这篇文章,目的在于“授你以渔”而不是“授你以鱼”。我只是和你分享这本也许对你有益的书,但是你自己亲密关系的改善,你生活状态的提升,不是靠别人,而是靠你自己去付出切实的行动,比如去购买、阅读这本书,并按照书中所讲的去做。

接下来向大家介绍书中被我划为重点的内容,书中原文用引号标出。下文的小标题是文华所拟,并非书中所有。

苏珊博士告诉我们:

“要想改善关系,我们势必要了解出了什么情况,但光是了解还远远不够。了解不过是认知训练,要想转变自己的人生,改善我们的亲密关系,我们就必须有所行动,而不仅是转变认识。”

03

女人受虐的根源到底是什么?

对于不幸遇上控制型男人的女人,人们习惯给她们贴上“受虐狂”的标签,这是对此类女人的误解和伤害。

苏珊博士说:
“用‘受虐狂’一词解释为什么这么多女人自暴自弃、对男人惟命是从虽说省事,却贻害无穷。其实,女人早就习得了这种行为,一个自我评价低、听话顺从的女人,在社会上往往会得到回报或颂扬,可是‘做个温柔的女人、可爱的女人’这种从小所受的教育,恰恰是她频频遭到虐待的根源。”

苏珊博士本人的老公就是一个控制型男人,这也是促使她研究这类男人的动力之一。

她在书中写到和老公的关系时说:“他越是指责我自私自利、对他漠不关心,我越是低声下气、一味忍让,甚至故意怠慢工作来讨好他。”

当受到控制型丈夫的指责时,妻子会觉得是她的错,会选择息事宁人、容忍退让。然而,事实上,出现这种情况,并不单单是女人自己的问题,背后有着深刻的文化原因。

苏珊博士指出:“我们从小接受的教育是‘爱能感化一切’。我们只要得到一个男人的爱,从此就能过上幸福快乐的生活。为了获得那份爱,我们必须具备一些美德,比如‘息事宁人’‘宽容忍让’‘主动道歉’和‘温柔体贴’等,结果证明,恰恰是这些‘美德’助长了控制型男人虐待伴侣的气焰。”

04

哪怕是芝麻大的事儿,他都会大吼大叫?

“控制型男人有很多虐待女人的招数,比如侮辱、中伤以及威逼利诱,其目的无非是让女方自认为无能、感到不安。大吼大叫、威胁吓唬、大发脾气、骂人、横挑鼻子竖挑眼也是他们惯用的伎俩。这些攻击手段直接、明显,有着很大的杀伤性。”

比如,书中男主角奈特对妻子珞琳就采用了上述几个招数:

“奈特是位事业有成的商人,深受员工的爱戴和尊敬。珞琳是位贤惠的主妇,在家操持家务,抚养两个孩子。结婚三十五年来,奈特采用极具威慑力的手段操纵着珞琳和两个孩子,这些招数外人从没见过。”

珞琳回忆说:

“他妹妹就住在我们家隔壁,我们非常要好。一天晚上,我穿上新衣服,戴上新帽子,和她一起去看电影。回来的路上,我们错过了公交车,所以回家时比我事先告诉奈特的晚了半个小时。我一进家门,就见他上蹿下跳,连我一句解释都听不进去。他一把扯下我的裙子,拽下我的帽子,拿剪刀剪了,似乎这样还不解气,又把我的新衣服扔进火炉才算完事。我当时恨不得想死。我吓坏了。”

“我经常求他别那样对我,我都快被吓死了。他说那次我回来晚了,他那么做是担心我的安危。他还说,那么做都是因为他太爱我了。但不出一个星期,就因为我烤糊了面包,他把厨房里的碗碟砸了个精光。”

05

他是不是爱贬低你的品味、外表和性格?

苏珊博士刚认识女主角葆拉那会儿,觉得“她的打扮一向得体,无可挑剔,还有本事把几块再平常不过的布头搭配成一件令人眼前一亮的衣服。但她那位心理学家丈夫格里却偏偏对此不屑一顾,一再贬低她的品味、外表和性格。”

葆拉倾诉道:

“他不希望我穿蓝色牛仔裤,连在家里穿也不行。他说:‘你那颜色不搭调,看起来真别扭。’那天他找了我一个下午的碴儿,我忍不住哭了起来,他却说:‘你怎么啦?’我告诉你是为了你好啊!我做什么都不如他的意。我喜欢看电影,被他说成肤浅。他还说我幼稚,尽看些没用的书,还说我没用,帮不上他的忙。我使出浑身解数迎合他的口味,可到头来却都是枉然,反正没有一件事中他的意。”

“这类控制型男人常常以伴侣的老师和领导者自居,不过,就算伴侣千方百计按他的要求转变,也从来没用做对的时候。”

“这种批评好比是滴水穿石:最初几滴没什么要紧,但久而久之、日积月累,便会在石头上留下深深的、抹不去的伤痕。与此同理,控制型男人没完没了地批评和找碴,也渐渐毁掉了伴侣的自信和自我价值感。”

06

他是不是喜欢推卸责任,并嫁祸给你?

“许多控制型男人常常通过转嫁责任来反败为胜。他们常常说:‘你太娇气了’‘你反应过激了吧’‘你就是听不得别人的批评’……或者简单的一句:‘你真的不可理喻。’他们颠倒黑白,这样就不必承担自己给伴侣造成伤害的责任。控制型男人宁愿把责任转嫁给对方,也不愿承认他给伴侣带来的痛苦。 ”

比如,本书的女主角劳拉曾对苏珊讲述她老公是如何推卸责任的:

“我俩结婚两个月后,鲍勃又丢了工作,好长一段时间他都没有再主动去找。后来,他获得了一次面试的机会,应聘的是一个听起来大有前途的好工作。那天下午面试回来,我问他:‘你应聘成功了吗?’他说:‘成功了,但我没干,因为薪水太低,满足不了你这个爱钱的女人。’他说的意思是我爱钱,不爱他。”

07

他是不是瞧不起你的相貌、身材?

“比起称赞,我们更相信别人对我们的批评。一次严厉的批评往往比二十次赞美的影响力更大,我们认为这才是对自己真实、中肯的评价。出于这个原因,在伴侣一再贬低你的相貌、性生活中的表现,或是没完没了地拿你跟别人的女人作比时,再有信心的女人也会心理失衡。”

年轻的女警官妮姬告诉苏珊博士:

“我对自己的相貌和身材一向都比较满意。可是艾德总拿着杂志上的美女照片,要我学她们。他要我学这个、学那个,说只有那样,我才显得更有魅力,他才更喜欢我。他越是这样,我越是认为自己是个丑八怪。”

女主角葆拉的丈夫格里是一位心理学家,他借心理咨询之机,与好几个女病人有染,但是他非但不觉得自己有错,反而猪八戒倒打一耙,对妻子横挑鼻子竖挑眼:

“格里说我不是金发女郎,不合他的胃口。之后又说我丑,身材松松垮垮的,胸部下垂。他会指着我生了四个孩子留下的伤疤,说丑得不忍直视,还说我没有翘臀。最后到了我不敢当着他的面脱衣服的境地,他却又说:‘如果你是一个真正的女人,我说什么你都无所谓。’”

08

他为什么喜欢当着你的面与别的女人打情骂俏?

苏珊博士是这样解释的:

“还有的控制型男人当着伴侣的面与别的女人打情骂俏。这种行为旨在伤害、教训和羞辱伴侣。如果一个男人不顾伴侣在场,借社交活动与别的女人调情,那就是在表达他的敌意。要不了多久,他的伴侣会不敢和他一起出门。”

文华认为,男人这种行为的确是在羞辱和伤害妻子,他这样的态度一方面严重忽略了妻子的个人感受;另一方面,也在向她表明“你看我多有魅力,有这么多女人喜欢和我说话,围着我转。”

而且,这是自卑男人的低情商做法,而自信的男人在聚会中的表现则是:要么专心地和妻子交流,以此吸引周围女人对他行注目礼;要么,一心一意做自己,根本不去在意别的女人会怎么看待他的言行举止。

09

他为什么凡事都想控制你,想把你吃得死死的?

苏珊博士认为:

“他们虐待自己的伴侣不过是为了掩饰他们对女人极度的惶恐。他们深陷对女人的爱的渴望和对女人根深蒂固的恐惧之间,始终无所适从。”

“他们想与女人亲近这一正常的需要,又掺杂着担心她用感情将自己俘虏的担忧。控制型男人暗自认为,如果自己爱一个女人,这个女人就会利用他的爱占有他、伤害他,最后又抛弃他。”

“为了打消这些顾虑,控制型男人往往下意识地压制他生命中的女人的权力。他有一个隐秘的信仰:只要能打压女人的自信,她就能像自己依赖女人一样,乖乖地依赖自己。女人没了底气,不但离不开他,也打消了他担心自己被抛弃的顾虑。”

以上内容大约只占了《依恋》全书的1% ,如果你想了解更多,请自己翻阅全书。

姐妹们,控制型男人本质上是极度自卑的男人,他之所以想要控制你,是因为害怕被你抛弃。他并没有你想象中那么可怕,你只要认清他言行举止背后的原因,就能每次提前识破他的伎俩,并轻松应对。

你要相信自己,只要你采取行动、努力坚持,你一定可以做回那个自信、自由的你!
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