危机感是婚姻最好的保鲜剂(上)

01

你经历过“丧偶式育儿”吗?

娜美告诉我,她最近在和老公冷战,并且提出了离婚,可是一想到三个孩子,她始终下不了最后的决心。

娜美和老公是通过别人介绍认识的。当时她觉得自己到了该结婚的年纪,而且对方和她一样也在事业单位,家里的条件也还行,于是就顺理成章地结婚了。

可是,等到结婚后才发现,她和老公完全不在一个频道。特别是孩子出生以后,公婆过来帮忙带孩子,她和老公的矛盾就更多了。而且,他们俩不管发生什么事,她婆婆永远站在儿子那边,她永远觉得自己儿子是对的,这让娜美感到自己孤立无援,委屈之极。

娜美认为婚姻和家庭应该是安详,平静,给人正能量的,她自己一直在尽力打造一个这样的家。无论是做妻子,还是做妈妈,她都要求自己尽力做到完美,即使有时不太完美,但她至少做好了自己份内的事。

她认为夫妻俩都要做好自己份内的事,这是必须有的担当,是起码的家庭责任,如果有人不想承担这些责任,那就不要结婚,不然岂不是害人害己?

娜美觉得她老公有很多问题。

她希望老公能给她精神上的安慰和体贴,可是老公根本给不了她这些,不但对她是如此,对三个孩子也是一样。

他不积极上进,缺乏对工作的热情,也缺乏对生活的主动参与,比如他从不主动做家务,有时她安排他做什么,他就做一下,没有安排他做,他自己不会想到去做。

他平时对她的关注也很少。比如,他从来不关注她的微信,有时发个微信跟他聊天,他也从不回复。前几天,她一气之下,把老公的微信删了。

而且,她发现他没有深刻的思想,闷葫芦一个,基本上无法沟通。

她觉得自己的家就像个牢笼,她极力想挣脱,可是又被三个孩子紧紧捆绑着。为了在家照顾孩子,她推掉了好几次同学聚会。

她婆婆每次听到有同学邀请她出去吃饭,就说:“你哪有那么多同学?”在很多事情上,她婆婆都会反对她,所以她打心里不喜欢婆婆。她曾经公开对婆婆说:“你儿子对我不好,我就对他不好,对你也不太好,爱屋及乌,人是相互的。”

娜美每天在工作、家务、孩子之间辛辛苦苦、忙忙碌碌,明明有老公,却过着“丧偶式育儿”的生活,她自己几乎没什么个人自由。这样的日子真是太难熬了。她实在不知道自己还能撑多久。


02

谁说付出者才是关系的破坏者?

娜美的故事是一个典型的过度付出的例子。

心理学家武志红在他的畅销书《感谢自己的不完美》中写过一段话:

德国家庭治疗大师海灵格说:

我们付出的时候,就会觉得有权利;
我们接受的时候,就会感到有义务。

只付出不接受的人,会有一种清白感,
会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。

这是一种很舒服的感觉,
有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。

那么,相应地,
关系的另一方就会觉得很不舒服,
会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧,
即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,
他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动,
那个一直认为自己清白无辜的付出者
就会觉得受到了莫大伤害,
并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。
殊不知,付出者才是破坏关系的始作俑者。

作为一个曾经的付出者,我认同上面这段话的90%。但是有一句话,我不赞同,我并不认为“付出者才是破坏关系的始作俑者。”

我觉得,如果以错误的多少来论,那么与付出太多的一方相比,只接受而不付出,或者付出得非常少的那一方,其错误当然要更多一些。

假如说,付出得太多竟然错得更多,那还有天理吗?付出得少可以逃脱被指责,付出得多反而要受到怪罪,这不是颠倒黑白,混淆是非是什么?

大家想想,付出者为什么付出得太多以致满腹怨言?不就是因为对方付出得太少吗?如果两个人的付出达到比较接近的平衡状态,那一个家里还会有大的矛盾和冲突吗?

在一个家里,如果有人把别人的无限付出看作理所当然,并且不曾采取行动补偿对方以达到关系的平衡,这样的人,其实是非常自私自利的,他们才是关系的破坏者。

03

我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子

娜美的老公就是这样一个自私自利的人,他从来没有想过要和老婆搞好关系。

比如,他把所有的话都闷在心里,不愿意与老婆沟通。他也从不和老婆一起照顾孩子。

他甚至从不关注也从不回复老婆的微信。我不确定娜美老公是不是从来不回复任何人的微信,但即使他不回复其他人的微信,他也应该回复老婆的微信。因为,老婆是他除了父母以外最重要的家人,理所应当成为和父母一样最应该受他重视的人。

退一万步,即使他从来不用微信,他完全可以在第一次就跟老婆讲清楚:“老婆,我不喜欢用微信,以后你不要给我发微信了。”

娜美老公可能和很多男人(尤其是农村出身的男人)一样,认为所有的家务以及对孩子的各种照顾,这些都是女人的事,都是他妈妈和老婆的事。

这跟男人们小时候受到的教育有很大关系。中国的母亲,尤其是农村的母亲,普遍受“男尊女卑”、“男主外女主内”思想的影响,她们当中绝大部分人的育儿观念是“我儿子只要学习成绩好,其他都不用他管。”“我儿子只要工作能力强,会赚钱,会养家,其他一切都不用管。”

在这种错误观念下成长起来的男孩(男人),在成家后,十个有九个不会主动参与家庭事务,不会主动体贴妻子,照顾孩子。

不可否认,在女性地位十分低下的古代社会及近代社会,绝大部分女性承担了打理家务和照顾孩子的责任。

但是,在女性地位越来越高的现代社会,我相信,所有女性都会一致认为,除了怀孕生娃母乳喂养,这三件事情只能由女人完成,世上没有任何其他的家务事必须是女人做的。

关于家务,我觉得,即使是全职太太,如果老公足够体贴,都会帮家里做一点家务,或者和老婆一起带带孩子。

何况娜美根本不是全职太太,她和老公一样在职场上奋斗,她工作的辛苦程度和老公差不多,他们俩的收入也不相上下。在这种情况下,娜美一个人却要承担那么多家务,三个孩子也主要是她在照顾。

公公婆婆虽然能提供一些帮助,让娜美身体上不那么辛苦,可是这并不能带给她精神上的安慰。她更希望老公能够多承担一些,这样她的心里就会好受很多。

前段时间,我看了一篇文章,叫《真正的好丈夫,从来不帮妻子做家务》,里面有段话说出了所有为家务所累的女人的心声:

我从不帮老婆打扫卫生,因为我也住这里,我本来就应该打扫。

我从不帮老婆做饭,因为我也饿,所以就应该自己动手。

我从不帮老婆洗碗,因为我也用了那些碗,所以我有洗碗的义务。

我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子,我本来就是孩子的父亲,所以我就应该照顾孩子!
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