我终于决定放弃老公了

01

想一想,当你一个人出门在外,你曾经有下雨天没钱打车、没钱买雨伞、找不到人给你送伞的尴尬经历吗?如果有,你后来是怎么化解那一次“危机”的呢?

大约10年前,我在老公所在城市一家培训学校上课。

那是一个周末,我从早到晚都有课。那天晚上下起了大雨。老公打电话问我要不要来接,我说我找老板借了一把伞,你不用来接。

后来我和同事共用一把伞一起走到路边等车。我先上了一辆的士,把伞留给了同事。的士司机在开到距离我家只有两站路的时候,不肯继续往前开了,他说前方的路上水太深,车过不去。于是我无奈地下了车。

然后我站在路边给老公打电话,说我到了某某地方,你来接我吧。他说:“你等雨停了再回来吧。”

那时已是晚上十点多,我听到他这句冷若冰霜的话,心里顿时拔凉拔凉的。我半句话都没说默默挂了电话。然后走进旁边一家小超市,想要买把伞,结果店里最便宜的伞要27元,而我身上只有22块钱。

我问收银员能不能只卖22元,她说不行(那时根本没有智能手机,无法用微信或支付宝付款)。然后,我失望地走出超市,准备冒雨回家。

幸好,那天我穿了一件白色的短外套,我把它脱下来顶在头上,一边走一边想:“等我回去,我一定要和你离婚!”天上下着大雨,我的心也在下雨。等我走到家以后,裤子从上到下全湿了,顶在头上的衣服能拧出水来……(写到这里,泪如雨下。)

那时,为了能和老公在一起,我几乎放弃了全世界:放弃了我喜欢的稳定工作,挥别了养育我长大的家乡,离开了父母亲人朋友,暂别了年幼的孩子……

我来到一个全新的地方,一座有几百万人口的城市,可是,那里对我而言是一座无人可以依靠的孤岛。

02

老公是我最熟悉的陌生人。在法律上他是我的丈夫,但实际上我们的相处更像是陌生人:他的眼里只有他自己,没有我,也没有远在家乡的儿子。

我和老公关系很差,他一直让我不要待在他身边,希望我老老实实待在家乡一边工作一边带孩子。

但我还是义无反顾地把孩子交给老人,一个人到了老公身边。他对我态度很差,每天很少和我说话,隔三差五对我发顿无名火。

在那个偌大的城市,除了老公,我还认识几个同事,但是我和他们除了课间说几句话,其余时间几乎没有交往,下班后更是零交流。

在这种情况下,我的自信心和安全感非常非常低。

我在那个城市活着——仅仅是活着,完全谈不上生活。我住着租来的狭小的房子,和一个绝大部分时候把我当空气的男人朝夕相处,我觉得他完全把自己当单身汉,游离于家庭之外,把养家的担子全部扔给了我,而且他还动不动就对我发火。

我的内心很没有安全感和归属感。我每天出去上班,包里带的钱不超过100块。因为我觉得钱带得越多越不安全(怕遇到坏人,钱被抢了。那时我竟然把钱看得比我的命还重!这大概就是可怕的穷人思维吧)。

我冒雨回家的那天,身上也只带了几十块钱,中餐、晚餐在外面餐馆里吃,最后等到晚上上完课回家时,包里只剩下22块钱,连一把最便宜的雨伞都买不起。



03

上面所述的这一小段经历,后来我曾经告诉过父母,我母亲听完后,心疼得痛哭流涕,她对我老公说:

“别人家的女儿就算是瞎眼瘸腿,都不至于被丈夫这样对待!”

我妈意思是我四肢健全,耳聪目明,身体健康,学历、工作、长相、身高、家境样样配得上我老公,而他竟然这样对我,简直太过份了!

除了我们俩、我父母、他母亲知道这件事,其他的熟人并不知道,今天是第一次对所有人公开。

我只是在陈述事实,并没有指责老公的意思。毕竟,老祖宗也说过“人谁无过,过而能改,善莫大焉。”

2003-2017,这十几年来,我在婚姻中经历的种种艰难困苦,大大小小有几十次吧。偶尔回忆起一幕幕伤心往事,我都不知道自己是怎么熬过来的。大概支撑我的最大力量就是儿子吧。

十几年前,为了不至于因为两地分居而离婚,为了不因为离婚而给孩子造成巨大伤害,我拼尽全力争取和老公在一起,并且为此几乎放弃了全世界(前面已有说明)。

然而,老公根本不支持我带着孩子和他在一起,也从不认可我的付出,所以,我长期处于自卑、焦虑和自我怀疑中。

十几年后,经过几年的自我教育和三年的研究生教育(2014-2017),我变成了一个有思想、有内涵、有气场、充满安全感的自信女人。

我放弃了老公,重新找回了自我,并且主动为自己创造了一个有较多安全感、有温暖的爱、有一定归属感的美好世界。

这里所说的“放弃了老公”,并不是指和他离婚,而是放弃我一定要和老公生活在一起的执念,放弃对他的心理依赖,彻底离开他所在的城市,回到家乡一个人工作、生活。

兜兜转转走过了十几年的曲折婚姻之路。从去年(2017)开始,我终于彻底明白我想要什么样的工作和生活。我知道,每一种选择都要付出代价。

我选择回到家乡工作、生活,代价就是一个人孤独地生活,没有孩子在身边,和老公常年两地分居,我可能会失去他,他也可能会失去我。我们不再朝夕相对,不再共生在一起,不再是一个密不可分的统一体,而是一个松散的自由式组合。

我们俩距离远了,矛盾相应地变少了。在分离的日子里,我在飞速成长,老公也跟着成熟了很多。他意识到自己从前的种种不是,并尽力对我做出很多弥补。

他对家庭承担了90%以上的责任,学会了管理他的坏情绪,基本上不再对我发脾气,尽力满足我作为妻子的一些合理要求:比如:每个月回来看我一次,每天和我联系一次,在我身边时,陪我一起做家务、散步、看电影、爬山、旅游……等等。

这些弥补在很大程度上治愈了我在婚姻里曾经遭遇的伤痛。

04

对于过去的伤痛,或者说别人(包括我父母、老公和其他人)给我造成的伤害,我可以理解,可以原谅,却无法忘记。伤得越严重,记忆越深刻。

给我的整个人生带来最大伤害的是我父母对我的养育方式。我知道,他们已经尽了最大的努力,给我提供了他们在当时条件下所能提供的东西。

我可以理解、原谅他们,但是我无法忘记爸爸妈妈经常吵架的日子,无法忘记被妈妈歇斯底里责骂的日子,无法忘记爸爸总是要我省吃俭用的日子……他们这些言行是导致我自卑的主要原因,而我的自卑使我比那些从小就自信的女孩子经历了多得多的曲折和磨难。

现在,我可以对父母尽孝——赡养他们,但我不会顺从他们,我会尽量尊重他们,但我无法和他们亲近,我也无法像有些孩子那样努力做让父母高兴的事,我能尽量做到不让他们觉得我不孝,这已经很不容易了。

我正是为了不让自己的成长悲剧在我儿子身上重演,所以用尽全部的力气阻断了我的原生家庭的恶性循环,为儿子塑造了一个相对健康的原生家庭。

我妈妈很能干,但是很自卑,脾气差,喜欢骂孩子,她表面装得很强大,其实内心很脆弱,她对孩子只提供吃穿读书花费,不懂得鼓励和表扬孩子,她和我爸关系一直不太好,年轻的时候没有得到我爸的重视、关心和体贴。

我对未来一直缺乏安全感,所以通过努力奋斗来减轻这种不安。我努力让自己变自信,保持好脾气,我不让孩子凡事听我的话,而是特别注意培养孩子做一个有思想有主见的人,让他自己决定自己的事情;

我不仅仅让孩子吃饱穿暖有书可读,我还尽量关注孩子内心的感受,经常告诉他“我想你”、“我爱你”,我随时准备给孩子精神上的支持和鼓励。我努力改善和老公的关系,让他和我一起做家务和养育孩子,关心我,体贴我,重视我……

现在,我可以问心无愧地对儿子说:“孩子,不管将来你对我们三个组成的原生家庭是不是满意,妈妈已经把对你的伤害降到最低了!”(写到这里,拼命忍住泪水不掉下来,但还是没忍住。)



05

我的婚姻带给我最大的伤害是我老公在长达8年(我们婚龄16年)的时间里坚持要和我两地分居。

我从小缺爱,内心脆弱,缺乏安全感,所以,我长大后特别渴望爱和温暖。对于这样一个女人来说,老公要求我接受常年两地分居,并且在异地的情况下,从来不主动跟我联系,这几乎是把我置之死地了(写到这里,我泪流满面)。

为什么说几乎置之死地呢?我记得精神分析心理学上有一句名言:“无回应之地,即是绝境。”大意是说,如果婴儿向母亲发出信号,而母亲能在七秒内给出准确回应,婴儿就不会有受挫感。若超过七秒,婴儿就会产生明显的受挫感。而当这种受挫感反反复复持续地出现,婴儿就如同身临绝境了。

我结婚时,虽然已经过了25岁,但由于我父母没有给我足够多的爱的滋养,所以我在心理上还是个婴儿,也就是说我是个巨婴——身体已成年,但心理还处在婴儿阶段。

我想要和老公在一起,而他却始终拒绝我的合理要求,全然忽略我的内心感受,并且不对我作任何解释。这种被拒绝、被抛弃、被无视的感觉,的确生不如死。

我不要这种极度难受的感觉,所以,我尝试着去和老公产生连接,明知道他不欢迎我到他身边去,我还是坚持厚着脸皮到他所在城市去工作和生活。

结果,他对我展现了种种恶意:他不但不承担养家的费用,不帮忙做家务和带孩子,还把他人生所有的不顺利全部归罪于我,毫无道理地拿我当出气筒,对我发火100次以上。

每当他对我发火,我便立即退行到小时候被父母责骂的幼童状态,除了哭泣,竟毫无反抗意识和能力。后来学了心理学我才知道,我对于老公发火所采取的消极应对方式叫做“习得性无助”。

幸运的是,这些年,通过我自己不断用爱滋养自己,以及家人和亲友的爱的滋养,我终于摆脱了巨婴的状态,也摆脱了“习得性无助”。现在老公很少对我发脾气,即使他偶尔发脾气,我也会和他针锋相对,再也不会只知道哭泣,不知道回击了。

06

可能有一些读者不太理解我为什么不肯忘记过去的伤痛,而总是喜欢揭自己的伤疤、戳自己的痛处。

“理解是世上非常稀缺的奢侈品。”这些读者不理解我,也完全没关系。我猜她们一定不曾有过和我类似的成长经历、婚姻经历吧。

我在自己的公众号多次把我的伤心往事写出来让更多人知道,有以下几个用意:


1. 我在勇敢面对自己内心的黑暗,我愿意把它们放出来见见阳光,给它们一个被治愈的机会,同时,也让那些正在经历各种伤痛的朋友知道:

我曾经也经历过伤心难过的时刻,但我现在基本上治愈了自己,所以也请你对未来抱有希望。要相信,无论你经历了多么巨大的伤痛,一定有办法可以帮你度过难关。当你深陷黑暗,不要怕,我用文字陪伴你,你不是孤孤单单一个人。

2. 我想用自己童年时被父母无意之中严重伤害的经历告诉读者:“一个孩子的自信来自于5000次的肯定”(去年8月,我曾专门就此写过一篇文章,点击蓝色标题即可查看——你和孩子距离5000次肯定还有多远?)

如果你是父母,请多肯定和鼓励你的孩子,让TA成为一个自信的孩子,因为只有自信的孩子,才有信心和力量去面对人生的种种麻烦和难题;

如果你是孩子,就算你的父母没有给你足够的肯定和鼓励,你也可以自己肯定和鼓励自己,并且,等你长大后,请你多多肯定和鼓励你的孩子……

3. 我建议那些童年缺爱、自信心不足、缺乏安全感的女孩子,你不要选择异地恋,更不要嫁给一个可能让你两地分居的男人,也不要嫁给一个不重视家庭、不重视妻子和孩子的男人。

不要抱有“我可以改造他”、“他说他爱我,所以他一定会为我改变”这样的美好愿望,因为你很快就会发现,如果一个人自己不想变,你要改变他,简直比登月球还难。

4. 很多女人经历了“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”,但是她们往往因为有孩子而选择在不幸福的婚姻里苦苦坚持。

所以,建议所有未婚的人以及结了婚还没生孩子的人,尤其是女性,除非你确定TA会和你一起分担家庭开支、一起分担家务和共同养育孩子,否则暂时不要生孩子。

要知道,养育一个孩子所要经历的种种辛苦和磨难,远远超出你的想象。孩子才是婚姻是否幸福的最大“试金石”!


最后,祝愿每一个人都有一个充满爱、自由和幸福的原生家庭。也愿你有能力为你的孩子创建一个相对幸福的原生家庭。
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